超搞笑的笑話,很好很給力~~~!
[重要通告]如您遇疑難雜癥,本站支持知識付費業務,掃右邊二維碼加博主微信,可節省您寶貴時間哦!
1. 一少婦哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子不愿去,少婦說:你不去我可去了。
爺爺在旁正色道:教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人。
2. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個提議道:去買衛生巾吧!
眾不解,問為什么?
男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。
3. 一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。
公雞挽起袖子,這件事我目前不發表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!
4. 一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫院里,醫生看了以后當場暈過去,
醒來以后說:我看了一輩子的肛門,沒想到最后被肛門看了一眼……
5. 村長有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心錯進了豬圈.挨著母豬就躺下來,"老婆,給我倒杯水來!"
母豬哼了兩聲.村長說:"不倒就不倒唄,撒什么驕啊!"說完順手摸了一把:"靠,又買劣質皮衣了.還TM雙排扣."
6. 河南娃問河南媽:ABCDEFG咋造句?河南媽:A呀,這B孩,C家的?
光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!哈哈
7. 有條惡狼出來覓食,聽見有一婦女在教訓孩子說:再哭再哭就把你扔出去喂狼!
結果狼等了一夜說:他媽的!這老娘們說話不算數啊!
8. 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?
然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停,問:干什么?回答說:我調成振動的了.
9. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌~~婦女奮勇反抗~~
結果男的還是得逞了~~事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說~~還以為搶雞蛋呢~~”
10. 一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:隨地小便罰款伍元。
這人說:誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?
11. 一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別倒了,我真不喝了!
女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我艸!怎么又開了一瓶!
12. 一修女搭上神父的車,神父禁不住伸手摸修女雪白大腿,修女問:神父,你記得圣經129條寫著什么嗎?
神父臉紅急忙收手,回到教堂后迫不及待翻開圣經第129條,見上面寫到;
深入一點,你將得到無盡的榮耀!神父大呼:上帝呀,業務不熟將失去多少機會呀! 同志們,要好好學習業務呀!
1.一男的把情人號碼存在電話里,姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都說:10086也太肉麻了,盡發這些整人的…
2.昨天收到一條QQ請求好友的信息:“我是你媽!”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了,然后我就接到我媽電話說:“加我,快!”
3.剛才在一個網上注冊了一個用戶名“爹”,結果它給我發來郵件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用戶名注冊成功了!”
4.一個很胖的女人上了公交車,找不到座位,只能拉著車上的拉環。不料,司機一個急剎車,胖女人把拉環拉斷了,并一下子撲到司機面前,司機看著她和她手上的拉環,沒好氣地說:“集滿三個,送司機簽名照一張!”
5.一女對出軌的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以后,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當場暈倒,從此規規矩矩。
6.三只小兔拉便便。第一只是長條的。第二只是圓球的。第三只居然是三角形的。問第三只小兔,它答:用手捏的。(好惡心啊…)
8.一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,1個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,先生您運氣真好,這瓶中獎了-再來一瓶~!
9.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時,隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。”
10.醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
11.生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒.
12.某人騎車,聽見一個路人在狂吼:go,go,go……心想,媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落,一頭栽進溝里。路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝,你還騎?!摔死活該!
13.自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因為心靜自然涼。”
問題未解決?付費解決問題加Q或微信 2589053300 (即Q號又微信號)右上方掃一掃可加博主微信
所寫所說,是心之所感,思之所悟,行之所得;文當無敷衍,落筆求簡潔。 以所舍,求所獲;有所依,方所成!